Pourquoi est-il difficile de dire « non »?

Nous disons souvent « non ».

Est-il toujours facile de le faire?

Les gens qui ne sont pas très importants pour nous, « non » est plus facile à dire, parce que nous sommes préoccupés nos mots leurs sentiments et leurs réactions est inférieure à la réaction de ceux qui nous sont chers.

Déplaisantes mêmes sentiments si nécessaire de dire « non » pour fermer les gens connaissent, peut-être, à tout le monde. Pourquoi ils se produisent?

1. Nous avons peur que nous sommes avec notre « non » ne sera pas accepté et rejeté, alors il sera privé d'amour.

Si les parents contrôlaient, exigeant, ou ils avaient beaucoup d'attentes de l'enfant, nous avons formé les paramètres suivants:

  • pour être aimé, je dois (en) répondre aux attentes d'un étranger;
  • pour être aimé que je dois (en) être à l'aise;
  • pour être aimé, je serais une bonne fille (garçon).

L'enfant apprend que s'il veut, par exemple, ma mère l'aimait, il doit être la façon dont elle veut que ce soit. Après tout, se dit-il qu'il est quelque chose ne veut pas faire, si elle est reconnue, que celui qui ne l'aime et il ne veut pas de ne pas aller quelque part - la mère souvent en colère et arrêté avec lui, par exemple, de parler, qui est privé son mon amour. L'amour enfant maladroit est difficile, et non toutes les mères peuvent pas.

Ainsi, sont nés les paramètres internes, que j'ai écrit. À l'âge adulte, ils commencent à interférer avec un enfant à parler ouvertement de leurs sentiments et leurs désirs, parce qu'il est ce que quelqu'un peut ne pas l'aimer, et il cessera d'amour.

2. Nous avons peur de blesser une autre personne.

Si la mère ou quelqu'un d'autre dans la famille que l'enfant a responsable des sentiments et des états des adultes ( « Vous ne mangez pas la bouillie, et ma mère à cause de vous bouleversé »), il est à l'âge adulte continuera à assumer la responsabilité des sentiments des autres et se sentir coupable si quelqu'un de ses mauvaises décisions et actions. Une culpabilité résister dur, il est donc préférable d'accepter, se glisser que de dire « non » et vivre avec la culpabilité.

3. Nous ne comprenons pas où sont nos limites psychologiques, et ne savent pas que dans certains domaines, nous avons le droit de dire « non ».

Si les membres de la famille à la frontière de la famille ont été induits en erreur, si l'enfant ne montre pas un enfant qu'il a son propre espace personnel, les choses personnelles qu'il a le droit d'avoir leurs propres désirs, des sentiments et des besoins que les parents respectent, comme un homme adulte il est difficile de le permettre.

Il est important d'accepter que vous avez le droit à:

  • se mettre en premier lieu;
  • pour demander de l'aide et le soutien affectif;
  • pour protester contre le traitement et les critiques injustes;
  • ont leur propre opinion;
  • font des erreurs, jusqu'à ce que vous trouviez la bonne voie;
  • permettent aux gens de décider de leurs propres problèmes;
  • pour dire « non merci » et « désolé, non »;
  • pour ignorer les conseils des autres et suivre leur propre chemin;
  • pour être seul, même si votre ami veut communiquer;
  • pour sentir ce que vous ressentez, que comprendre ou non vos sentiments environnants;
  • pour modifier leur décision ou de choisir un mode d'action différent;
  • pour parvenir à un accord de changement si elle ne vous convient pas.

Comprendre et, surtout, la reconnaissance interne de leurs droits aide plus facile à dire « non ».

​​4. Nous avons peur que notre « non » provoque la colère de l'autre personne et conduire à des conflits, et nous ne savons pas comment faire face à cette colère.

Si un enfant est considéré comme un enfant et les conflits permanents adultes se souvient combien il était difficile dans ces moments-là, comment était terrible pour lui, comme la colère de son père - comme un adulte, il fera tout son possible pour éviter toute querelle, même au prix de supprimer leurs propres besoins et désirs.

Comment apprendre à dire « non »?

  1. Naladte contact avec eux d'apprendre à se comprendre ses sentiments et besoins. Ensuite, vous pouvez commencer à se sentir très rapidement la violation de ses frontières.

    En cas de violation des frontières, même en cas de violation n'a pas encore pris conscience à la fois il y a des sentiments désagréables. Tout d'abord, ils sont à peine visibles, puis amplifié. Si vous vous sentez bien et être conscient de vous-même, vous pouvez commencer immédiatement à retourner leurs frontières en place, en disant « non » à ce qui est inacceptable pour vous.

  2. Vous examiner avec les paramètres que vous avez à l'intérieur. C'est un enfant que nous n'avons pas choisi, les règles à vivre. Conditions d'entre nous ont demandé nos parents. À l'âge adulte, nous avons un choix. Ces plantes, qui nous aident à être heureux, nous pouvons partir, et ceux qui interfèrent avec - ont le droit de retirer ou de reformuler.
  3. Aimez-vous (la louange, le soutien, vous permettent de faire ce que vous aimez, et ne force pas à faire quelque chose qui n'aime pas). Pour celui qui aime lui-même, l'amour des autres, bien sûr, nécessaire, mais il ne se détruire pour l'obtenir.
  4. Apprenez à voir leur domaine de responsabilité, et de savoir ce que vous êtes responsable et ce - pas. Votre responsabilité - être conscient de vos sentiments et d'être honnête dans une relation. La responsabilité d'une autre personne - de faire face aux sentiments qu'il avait en même temps se. Même si quelqu'un n'aime pas nos solutions, ou mal, nous pouvons continuer à les suivre.

    Si la fille, par exemple, est allé dans une autre ville pour étudier, pour la séparation mère peut être douloureux. Mais il est important de suivre la fille de son chemin, et la mère - pour faire face à leur douleur et le vide. Ce sera la croissance organique pour les deux.

  5. Donnez-vous le droit d'être en colère. Travaillez avec votre colère (apprendre à reconnaître leur colère et le donner aux autres de manière sûre). Puis la colère des autres ne sera pas si terrible pour vous. Vous serez en mesure de le soutenir et de se protéger.

Nous ne sommes pas seulement difficile à dire « non ». Nous sommes toujours difficile de prendre quelqu'un d'autre « non ».

Pourquoi? Pour les mêmes raisons.

  • Un autre de « non » est souvent perçue comme un rejet: « Je l'appelle son ami dans le film, mais elle refuse, elle me rejette, parce qu'ils ne veulent pas aller avec moi. » Mais quelqu'un d'autre « non » - il est tout simplement une expression de la volonté d'une autre personne. Il peut tout simplement pas quelque chose à faire maintenant, mais son amour pour toi ne disparaît nulle part.
  • Nous ne donnons pas l'autre le droit de dire « non »: « Je vous demande de l'aider, mais il ne veut pas le faire pour moi, et je me suis blessé. » Donnez-vous et d'autres ce droit, le mot « non » sera juste des mots, juste une autre décision humaine, pas à la source de la colère, la douleur et le ressentiment.

Comme Osho dit:

Si vous ne savez pas comment dire « non », votre « oui » aussi ne coûte rien.

Travailler avec les raisons qui nous empêchent de dire « non », nous obtenons l'intégrité. Nous commençons à se sentir mieux, être conscients de leurs droits et zone de responsabilité, moins dépendant des opinions et sentiments des autres. Et puis la qualité de vie est en train de changer, parce que notre « non » et notre « oui » à devenir réalité.