Comment guérir le traumatisme des enfants? Méthodes Susan Forward

Aller à la première partie de l'article

Alors qu'est-ce exactement offres Susan Forward?

1. Se rendre compte que le pardon des parents ne doivent pas nécessairement. Pourquoi? Parce que « le pardon est fondamentalement notre capacité sape de libérer les émotions refoulées », et surtout, comme la colère, la peur et le ressentiment.

Nous avons tous ma vie les conduit de plus en plus loin. Et le pardon signifie que nous ne les pas sortir dehors, et ils resteront au fond de nous et nous continuerons à nous tourmenter, et nous le faisons et nous continuerons à se haïr. Pourquoi? Parce qu'il ya toujours quelqu'un qui est responsable de ce qui est arrivé. Comme un enfant, on pourrait en principe pas résister aux parents, nos vies en dépendent, nous avons donc essayé de les justifier et se sentait coupable de ce qui se passe. Si nous ne sommes pas donné la responsabilité de la violence contre les parents est maintenant - des moyens, continuer à exercer lui-même, et qu'il continuera d'agir sur nous destructivement.

Par conséquent, la première étape sur le chemin vers la liberté intérieure - est la reconnaissance du fait que la responsabilité de la violence, qui se manifeste à nous par nos parents, couché sur eux.

2. Ensuite, vous devez aller d'abord sur la croyance (comportement destructeur et modes de vie de nos parents, nous avons formé dans l'enfance inadéquates, des croyances destructrices et des idées sur eux-mêmes, sur le monde et les gens), puis - pour les sentiments consécutifs, et enfin pour établir leur lien avec nos réactions et notre mode d'action.

Comment guérir le traumatisme des enfants? Méthodes Susan Forward

Susan nous aider à diriger la liste des croyances et des sentiments les plus communs dans la relation parent-enfant, ce qui est un indicateur de notre dépendance affective de leurs parents, et la relation entre ces croyances / sentiments et notre comportement se propose d'établir avec l'aide de l'union « parce que ».

Par exemple: « Je me sens coupable quand je fais quelque chose qui cause des soucis à mes parents, parce que je ne devrais pas (ne doit pas) dire ou faire quelque chose qui pourrait blesser leurs sentiments. »

3. Mais maintenant, vous pouvez faire l'autodétermination. Autrement dit, vous pouvez commencer à apprendre à vivre et à agir en fonction de leurs objectifs, les besoins et les intérêts, et non des objectifs, les besoins et les intérêts des parents. Cela ne signifie pas qu'il est nécessaire de déchirer une relation avec eux: Vous pouvez être à la fois une partie de la famille, l'individu et indépendant - ne sont pas des choses mutuellement exclusives. Et cela ne signifie pas que vous ne devriez pas se soucier des sentiments et des opinions des parents; mais cela ne signifie pas que nous ne devrions pas leur donner de cracher sur nos sentiments et opinions.

Comment faire?

  • apprendre à ne pas réagir automatiquement à ce que nous entendons et voyons, et de faire une réponse. Quelle est la différence? Dans le premier cas, il n'y a pas de conscience, mais une habitude qui donne le pouvoir des parents sur nous. Dans le second, nous avons déjà un choix. Alors avant de dire quoi que ce soit ou faire en réponse, devrait arrêter au moins pendant quelques secondes pour réaliser ce qui se passe et ce que nous ressentons. Après s'être rendu compte de nous ses sentiments, il sera important de ne pas les laisser nous poussent à des actions impulsives, mais pour être en mesure de faire des réponses éclairées. Apprendre à être responsable, sans la protection, non pas sur la défensive, sans prouver leur point de vue, sans effort pour faire en sorte que nous comprenons (sinon, nous donnons à nouveau sur nous le pouvoir de l'agresseur). Susan a écrit que, « si vous rencontrez ne sont pas protégés, vous ne pouvez pas demander quoi que ce soit, et celui qui ne demandait, personne ne peut rien refuser. » Et puis elle nous aide à donner des exemples de réponse verbale similaire: « Vous pouvez penser ce que vous voulez », « Je suis désolé que vous n'êtes pas d'accord », etc.
  • ..

  • affirme sa position (il réduit également le niveau d'automaticité dans nos actions) - ce que nous pensons à ce cas particulier, ce qui ne veut pas aller, ce compromis est possible pour nous.
  • Remplacer le mot « ne peut pas » à « pas encore ». Exemple: « Je ne peux toujours pas résister à ses parents « au lieu de » je ne peux pas résister à ses parents. » D'accord: semble être un simple remplacement des mots, et parce que l'expression est semble pas déjà catégoriquement - comme une phrase, qui est sans appel. Au contraire, il semble avoir une chance de changement. Avant de nous l'espoir que nous pouvons faire une différence dans l'avenir.

4. L'étape suivante - est une confrontation avec les parents. Si nous avons fait toutes les étapes lentement, à fond, puis à un moment donné dans cette confrontation nous à l'intérieur prêt, même si au début, il semble impossible et terrifiant et jamais pour cela.

Pour se préparer à une confrontation avec ses parents et d'être en mesure de maintenir ses conséquences, Susan conseille de commencer à écrire une lettre à chacun d'eux avec la prescription obligatoire de quatre points:

1) «C'est ce que vous avez fait pour moi / fait »;

2) « en même temps, je me sentais / je me sens le prochain »;

3) « comme cela se produisait affecté ma vie »;

4) « Je veux que vous avez fait / d'agir à l'avenir comme suit: » (conditions à savoir obgovarivayem autre communication).

Ces lettres peuvent être réécrites de fois que nécessaire jusqu'à ce que nous disons ce que nous voulions et ce que nous voulions.

Comment guérir le traumatisme des enfants? Méthodes Susan Forward

Si nous avons été exposés à l'inceste enfance, Susan recommande également d'écrire des lettres, et dans cet ordre:

1) un agresseur;

2) une lettre à l'autre parent, qui prétendait que cette agression ne remarque pas ou ne sait pas vraiment à ce sujet;

3) lettre d'enfant adulte d'aujourd'hui traumatisé du passé;

4) lettre du conte, qui forme allégorique devrait raconter l'histoire de sa vie (il aide à regarder votre vie de l'extérieur, pour le voir est non seulement mauvais, mais aussi bien, et réduire le niveau de blessure).

À mon avis, ces lettres peuvent écrire un adulte blessé comme un enfant, pas seulement celui qui a été soumis à l'inceste. Réécrire eux et peut aussi être trop de fois que vous avez besoin de s'exprimer pleinement.

Tout en travaillant sur les lettres au courage devant la confrontation, ces lettres peuvent être lues à haute voix pour eux-mêmes ou pour les personnes de confiance. À l'avenir, les versions finales de ces lettres peuvent être envoyées aux parents (alors la confrontation sera moins traumatisante pour nous, mais ce serait encore douloureux).

Mais vous ne pouvez pas les envoyer, et dire ce que nous avons écrit, les parents en personne (si nous rencontrons chacun d'eux séparément, il sera également moins traumatisant, bien que toujours difficile). Comme l'option de confrontation face à face beaucoup plus de stress, le contenu des lettres, vous pouvez essayer d'apprendre: il va nous aider à résister à cette épreuve difficile.

Comment guérir le traumatisme des enfants? Méthodes Susan Forward

Dans le livre, Susan raconte en détail ce que vous attendez d'une telle confrontation, il peut passer et ce qu'il peut faire. Mais peu importe la façon dont cette confrontation peut être, le résultat sera certainement positif pour nous. Pourquoi?

  • Lorsque nous vous-même et vos parents la vérité sur sa vie, la première fois que nous voyons réellement notre peur dans les yeux et privons ainsi les parents sur nous la force.
  • Nous devons enjamber votre peur devant eux, se surmonter.
  • Nous allons faire ce qui était considéré comme impossible en aucun cas, et il n'a qu'une seule victoire. En conséquence, la crainte des parents cessent enfin de nous contrôler.

Ainsi, d'une manière!