Qui et quoi devra payer

Qui et quoi devra payer

L'amour et l'argent n'a jamais été considéré comme un bon match. Nous voulons croire que nos meilleurs, une sensation de propreté tous les calculs ne sont pas soumis. Dans le monde d'aujourd'hui, où est considéré comme un revenu d'être une valeur inconditionnelle, où nous nous engageons sans cesse dans de nouvelles formes de consommation, la vie familiale, nous voulons être perçus comme un refuge fiable, sûr, à l'abri du matérialisme dur. C'est notre monde intime où il n'y a pas lieu de la cupidité et rien est vendu et non acheté ... Et pourtant, il est une illusion. « Aujourd'hui, et dans les relations familiales argent joue un rôle plus important - dit thérapeute familiale Ina Khamitov. - Bien que les couples heureux conflits monétaires sont extrêmement rares. Les partenaires qui parviennent à régler les questions en litige de vivre ensemble dans le mode de négociation, il n'y a pas besoin de jeter l'irritation accumulée discuter dont l'un d'entre eux, par exemple, gagne plus et pourquoi ".

Discorde sur l'argent sont améliorées à un moment où deux personnes sont en crise dans une relation. « En fait, - dit, thérapeute psychanalyste et famille Bernard Prieur (Bernard Prieur) - Les partenaires se disputent sur d'autres choses: l'insatisfaction sexuelle, le manque de soins, il est impossible de se livrer à une carrière ... Mais pour formuler de telles expériences plus difficile il est plus facile de remplacer la » évidente « financière problèmes ".

  • Anna Fenko "Les gens et l'argent" classe, 2005.
  • Le Barletta Mars "Comment acheter une femme" Top, 2007.

L'argent est en mesure de montrer la profondeur de la relation entre les partenaires, en les aidant parfois à consolider ou même devenir une mesure de confiance que nous éprouvons pour une autre personne (lui faire confiance, par exemple, le ménage). Mais ce qui se cache derrière l'organisation de notre vie? « Pot commun », les frais séparés ou quelque chose entre ces deux extrêmes - de l'avis des analystes, la forme du budget conducteur dIt nous très bien dans notre couple.

  • 66% des paires russes hold "pot commun".
  • 6% des paires constituées de partenaires ayant des budgets séparés.
  • 28% partiellement combiner les deux modèles.

L'enquête a été menée Fondation Opinion publique (de www.fom.ru) en mai 2007.

Qui et quoi devra payer

PHOTO Boris Zakharov

Total des fonds: le désir de tout contrôler

« Tous mes - la vôtre, tout à vous - la mienne ». « Pot commun » obéit à la logique de lier une paire. Ce type de relation est basée sur les modèles sociaux les plus traditionnels dans le passé correspond à l'organisation classique de la famille, dont l'un des conjoints (des femmes) ne fonctionne pas. « Aujourd'hui, cette condition n'est pas nécessaire - dit Inna Khamitov. - Ce budget d'organisation peut parler d'une intimité profonde entre les partenaires: en plus de deux « I » dans la paire d'entre eux il y a plus - « nous », et exprimé dans la communauté, y compris de la richesse ».

Mais même avec une telle vision positive de la relation exige toujours que chacun des partenaires est pas soluble dans la vie commune, il y trouve sa place. L'image est pas si rare: le mari apporte sa femme un salaire ... et exige ensuite sur le rapport des dépenses de la famille. Si l'un des partenaires devient difficile d'évaluer de façon indépendante leurs actions et décisions financières, le budget global peut donner une autre occasion d'abuser de leur pouvoir. Bernard Prieur explique: « Quand nous avons commencé à vivre ensemble, en nous commence involontairement à manifester le désir de contrôle. Il est pas nécessairement négative: intéressé par le fait qu'il a acheté notre partenaire, nous montrons ainsi l'intérêt. Mais ce type de relation peut conduire à l'espionnage et à un désir de tout garder en vue ". Lorsque tous, sans exception, l'achat d'une autre à évaluer et critiqué dans la relation commence à se détendre le mécanisme qui empêche plus de percevoir votre partenaire pour ce qu'elle est. Ce type de relation crée à la fois: contrôlée, ainsi que le contrôle, désireux d'un - pour se rapprocher de l'autre membre de la paire. « Victime » ne veut renforcer les relations, même faire des choses négatives. « Alors, une femme se livre à des dépenses inutiles, peuvent ainsi exprimer leur désir que son mari a changé, par exemple en arrêtant un peu » - explique Bernard Prieur. « Controller » veut être le plus près possible à l'autre, de ne jamais séparer. Ces deux lignes de comportement en tête final à un résultat opposé à l'attendu. « Ceci est le plus sûr moyen de perdre votre partenaire » - prévient Bernard Prieur.

Jeanne, 42 ans, « Je donne l'argent à la main ne peut pas être, je suis un glouton et un dépensier, »

« Mon mari - le trésorier de la famille, je lui donne le salaire, parce qu'il a historiquement. Il croit que le meilleur de moi et sait comment sauver. Moi, en fait, par nature, un glouton et un dépensier, je donne l'argent à la main ne peut pas être dépensé en une seule journée. Il est ma qualité connaît et donne une certaine quantité tous les jours - pour le déjeuner, les cigarettes et l'essence. Il reste quelque chose pour les dépenses imprévues. Les grands achats sont en général, nous discutons ensemble. Si je dois mettre à jour votre garde-robe, nous allons au magasin ensemble. "

Julia, 27 ans, "Le budget total pour moi - un signe de grande confiance"

« Je l'habitude d'avoir, et mon mari avait un budget: les dépenses chaque chèque de paie comme il a jugé bon. Mais il tourne plus souvent que c'était je dépensais mon argent pour acheter de la nourriture, payer les factures de services publics et le fils de la maternelle. À cause de cela, je lui ai offensé. Je pourrais, bien sûr, lui demander de l'argent, parce qu'il rend la procédure plus que moi. Mais j'eu du mal, et il, apparemment, n'a pas eu lieu, j'ai besoin de l'argent. Nous avons même à un moment séparé pour cette raison. Maintenant, nous sommes de retour ensemble, et maintenant nous avons un budget total: son argent - mon, et mon - il. Pour moi, le budget total - un signe de grande confiance ».

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PHOTO Boris Zakharov

Séparer les déchets: la lutte pour le pouvoir

Il y a des couples où chacun a son propre compte bancaire, les partenaires partagent les « sphères d'influence », en fixant soigneusement tous les revenus et les dépenses et faire de l'argent dans le budget familial en proportion de leurs revenus. Peut-être ce désir d'égalité et devrait servir de modèle pour une relation vraiment contemporaine? « Ce régime fiscal est le plus souvent choisi par les jeunes couples où les deux conjoints travaillent, - a déclaré Bernard Prieur. - Je les vois souvent dans son bureau: ils viennent à la réception, désespérée de peindre avec précision sur leurs feuillets qui, quoi et quand acheter. Leur vie devient comptable éternelle, tous les fixes, comme ils se disputent sans cesse « au cœur. Pour ce calcul sont l'histoire des soins personnels (famille) de chaque partenaire: la rivalité entre frères et sœurs, difficulté à des relations avec les parents. Ou derrière un tas de chiffres sont des problèmes cachés avec la définition de leur place dans la vie des partenaires tentent de résoudre les problèmes existentiels avec l'aide de calculs mathématiques et sous le couvert des droits de section réellement impliqués dans une lutte de pouvoir. Dois-je abandonner la compétence conjointe du budget et de prendre votre carte bancaire comme quelque chose de très personnel? Non, cela est une autre façon que d'affaiblir la relation. « Un tel régime peut établir ceux qui sont à la recherche de la distance avec un partenaire, ces personnes effrayent relation étroite, » - dit Inna Khamitov. "En paires, où chaque financier lui-même, manifeste clairement la négligence mutuelle" - ajoute l'analyste Jean-Jacques Moskowitz (Jean-Jacques Moscovitz). Notre compte comportement - reflet de la confiance intérieure que nous éprouvons pour notre partenaire et à sa propre décision sur le début de la vie avec lui. Rien à lire ou ne veulent pas calculer le budget ensemble - toutes les manifestations du désir de rester « à son » refusent de partager avec d'autres au sens large du terme. Envisager des moyens de consciemment accepter le fait que vous donnez quelque chose, puis prenez l'autre personne. Un rejet des calculs associés au risque vous charge une dette interne du partenaire. Chacun d'entre nous dans la vie commune nous devons apprendre à donner et prendre.

Les dépenses pour les hommes et les femmes

53% des femmes (et seulement 5% des hommes) ne prend pas la peine, si la paire est beaucoup plus longue gagne femme. Bien que 34% des femmes admettent que, dans cette situation, ils se sentent mal à l'aise. Le paiement des factures de services publics, en règle générale, contrôlées par les femmes (41%). achats quotidiens (produits, et ainsi de suite. P.) Est-ce que celui qui, au moment où il est plus pratique (48% des couples). Une décision sur les dépenses majeure prennent conjointement 67% des couples, et sinon, les hommes ne (24%).

Selon l'enquête, menée sur le site www.psychologies.ru en Janvier 2009.

conjointement et solidairement: un véritable partenariat?

En théorie, une synthèse des deux modèles précédents peut être la solution idéale. Le box-office total matérialise l'idée de l'union incarnait la connexion entre les partenaires, et sa propre carte bancaire donne à chacun une chance de respirer librement. Ce régime mixte et plus de partenariat égal dans la famille. Cependant, il peut être gênant si un partenaire gagne moins de l'autre: il est moins susceptible d'être en mesure de vous permettre de belles choses et se sentira moins indépendant. Et cette situation peut éveiller en lui la mémoire des difficultés et des griefs du passé. « En fait, beaucoup d'entre nous vivent avec le sentiment qu'une fois avoir été victime d'une injustice, - explique Bernard Prieur. - Ce sentiment est naturel pour tout être humain, et remonte à l'enfance: nous pensons (bien que parfois à partir de zéro) que nous avons quelque chose souffert - par exemple, d'un manque de soins ou de nourriture ". Enfin, le thérapeute rappelle, cette alternative exige de la maturité intérieure: « Nous devons être en mesure d'accepter cette réalité: quand nous commençons à vivre ensemble avec les autres, notre espace privé de liberté diminue. D'ailleurs, ne jamais développer la relation dans une paire de « droite ». Cet argent nous aide à conclure avec tout autre contrat symbolique - que, avec tout ce que nous traiterons ensemble dans la joie et dans la douleur ».