Quand quelqu'un malade fermer ...

Quand quelqu'un malade fermer ...

Le meilleur ami de Ilya subissant une chimiothérapie, mais Elie n'a pas le rencontrer appeler: la peur et un vague sentiment de culpabilité du fait qu'il est en bonne santé, ne donne pas le cadran. Anna croit qu'il est de sa faute que sa sœur cadette souffre d'anorexie. « Mon départ de la maison pour étudier à Moscou pourrait déclencher la maladie, » - dit-elle amèrement. Tatiana a honte de ses combats quotidiens d'irritation et de l'hostilité à une mère paralytique, qui a besoin d'une attention constante.

Lorsque nous sommes confrontés à la maladie grave d'un être cher, nous sommes saisis par le désespoir. Nous perdons mal et se sentent impuissants. Et commencent souvent à se reprocher. Il semble que nous sommes prêts à réaliser l'exploit de la compassion, mais contre les limites de leurs capacités. Essayer de couvrir le sentiment lancinant quelqu'un comme Elie, il préfère se éloigner et choisit inconsciemment la stratégie de défections ( « ne peut pas » appeler « n'a pas le temps » dans les heures de bureau viennent à l'hôpital). D'autres sont « jetés dans la brèche, » donner leur toute leur force physique et mentale, et souvent sacrifier leur propre vie de famille, se privant du droit au bonheur.

mécanisme de culpabilité

« Pour prendre une place à côté du patient, il faut du temps - il est rarement immédiat, - explique Igor thérapeute Shats.- première réaction - choc et l'engourdissement. , En collaboration avec les familles, je vois que la chose la plus difficile pour eux depuis de nombreuses années - est de réaliser que cher est malade en phase terminale. Et vous ne pouvez pas attendre un changement pour le mieux ". « Presque immédiatement, il y a un sentiment irrationnel de culpabilité: » Je ne pouvais pas l'empêcher « » ne pas insister sur une visite chez le médecin « » ne faisait pas attention « - ajoute un psychologue clinicien et thérapeute Gestalt Viatcheslav Yanston. - Fermer culpabilisent: et des conflits passés, et qui sont en bonne santé, ils ne peuvent pas toujours être là, qu'ils sont encore quelque chose attire dans la vie ... « De plus, il est difficile de comprendre, comme nous comportons maintenant. Comme si rien n'était, pour ne pas aggraver les sentiments d'un être cher? Mais il y a un risque que nous considérons comme égoïste. Ou devrait changer la nature de leur relation avec lui, parce qu'il est malade? Nous nous posons des questions, pensez à cela, quel était notre relation à la maladie. Mais plus important encore, que la maladie étrangère nous rappelle nos propres peurs. Et surtout - la peur inconsciente de la mort.

« Une autre source de culpabilité devient une idée répandue selon laquelle nous devons être parfaits fils ou fille, mari ou femme - dit-il un thérapeute centré sur le client, psychologue Marina Khazanov. - devrait idéalement prendre soin, idéal pour prendre soin de son parent. Particulièrement aiguë est ressentie par ceux que beaucoup blâmés comme un enfant, à qui tout le temps a montré qu'ils ne correspondent pas à la norme. Il est un paradoxe: la personne plus responsable, plus il prend soin de malades, plus il sent son imperfection ".

Nous voulons soutenir un ami ou un parent malade, et ainsi se protéger de la souffrance. Une confusion inévitable d'émotions contradictoires: nous sommes déchirés entre l'amour et le désespoir, le désir de protéger et de l'irritation par rapport à un être cher, qui était lui-même nous faire du mal parfois, alimentant leur souffrance est notre culpabilité. Nous courons le risque de se perdre dans ce labyrinthe, perdre de vue leurs objectifs, leur foi, leurs croyances.

« Quand nous rectifions constamment à l'esprit les mêmes pensées, ils remplissent nos esprits et de générer le chaos, ce qui rend difficile de penser raisonnablement - ajoute Marina Khazanov. - Nous perdons le contact avec eux-mêmes, avec leurs propres émotions. " Cela se manifeste sur le plan physique, littéralement: peut causer de l'insomnie, des douleurs thoraciques, des problèmes de peau ... Le blâme pour ce vin imaginaire et la responsabilité exagérée que nous prenons sur nous.

Les raisons de cette confusion des sentiments ne manquent pas: les soins aux patients ne laisse pas ni le temps ni l'espace pour lui-même, il a besoin d'attention, la réponse émotionnelle, la chaleur, il draine nos ressources. Et parfois, il détruit la famille. « Tous ses membres peuvent être en mesure de codépendance en cas de maladie longue de leur parent devient le seul sens du système familial » - prévient Viatcheslav Yanston.

Définir limite

Pour se débarrasser des sentiments de culpabilité, en particulier, il est nécessaire de reconnaître et de mettre en mots. Mais cela seul ne suffit pas. « Vous devez comprendre que nous ne pouvons pas être responsables du malheur d'un autre, - dit le docteur de la plus haute catégorie, un oncologue Medical Center européenne Ioulia Mandelblat. - Lorsque nous constatons que notre culpabilité et notre pouvoir involontaire sur une autre - les deux faces d'une même pièce, nous prenons la première étape sur le chemin de leur bien-être spirituel, l'énergie de libération pour aider les malades ". Pour arrêter de vous blâmer, il est d'abord nécessaire de tout abandonner ses sentiments d'omnipotence et de délimiter avec précision les limites de leurs responsabilités. Facile à dire ... Est-ce que cette étape est très difficile, mais il est préférable de ne pas retarder.

« Je ne savais pas que pas ennuyé à sa grand-mère, et après un AVC, elle est devenue une autre personne - dit âgé de 36 ans Svetlana. - Je sais qu'il est tout à fait différent, gai et fort. Et il en avait besoin. Il m'a fallu beaucoup de temps pour l'accepter et d'arrêter l'extinction de se reprocher ». La culpabilité peut empoisonner la vie, qu'il ne nous permet pas d'être vraiment près de parents. Mais que dit-il? A propos de qui, sinon pour nous-mêmes? Et il arrive un moment où il est temps de vous répondre honnêtement à la question: ce qui est plus important pour moi - une relation étroite avec une personne souffrant de, ou mes expériences? En d'autres termes, si je l'aime vraiment cet homme?

Quand quelqu'un malade fermer ...

« sentiment oppressant de culpabilité peut provoquer une rupture entre le patient et son ami ou un parent, - dit Marina Hazanova.- Mais dans de nombreux cas, le patient ne vous attendez pas à quelque chose d'extraordinaire - veut juste garder le lien qui a toujours existé. Dans ce cas, nous parlons de l'empathie, la volonté d'écouter ses attentes. Quelqu'un veut parler de leur maladie, tandis que d'autres préfèrent parler d'autre chose. Dans ce cas, il suffit d'être en mesure de faire preuve d'empathie, d'écouter leurs attentes. " Il est important de ne pas essayer de résoudre une fois pour toutes, que le bien et le patient mauvais, et d'être en mesure de fixer leurs propres limites. La meilleure façon de vous aider - passer sur la décision des petites tâches quotidiennes. « Fait un plan étape par étape d'action dans le traitement, la consultation avec les médecins, poser des questions, demander l'aide de l'algorithme du patient - le Conseil Viatcheslav Yanston. - Calculer les forces, ne pas se livrer à l'auto-sacrifice. Quand la vie devient plus ordonnée et il y a un ordre clair de la journée, il devient plus facile ". Et ne donnent pas sur d'autres personnes. Vadim 47 ans. 20 d'entre eux, il prend soin de la mère paralytique. « Maintenant, après toutes ces années, je me rends compte que la vie de mon père et la mienne aurait évolué différemment - Je ne sais pas, pour le meilleur ou pour le pire, mais tout à fait différent si nous ne sommes plus autorisés à prendre soin de sa mère et d'autres membres de la famille. »

Être proche des malades, il est difficile de comprendre où la fin de ses frontières et commence son propre. Et le plus important - où notre responsabilité se termine de la frontière. « Dessine-les - alors dire à lui-même, est sa vie, et il est mon - explique Vyacheslav Yanston. - Mais cela ne signifie pas que près d'être rejeté, il aide seulement à comprendre où est le point d'intersection de notre vie ».

Pour un prix

Pour établir la bonne relation avec la personne à qui nous apportons le bien pris soin de, il est nécessaire qu'il est bon de devenir une bénédiction pour nous. Cela implique que pour aider il doit y avoir une sorte de récompense. C'est ce qui contribue à maintenir les relations avec ceux qu'il prend en charge. Sinon l'aide est transformé en un sacrifice. Une attitude sacrificielle génère toujours l'agressivité et l'intolérance.

Peu de gens savent qu'un an avant sa mort, Alexandre Pouchkine est allé au village pour prendre soin d'une mère mourante Nadezhda Hannibal. Après sa mort, il écrit que « brièvement apprécié la tendresse maternelle, qui à cette époque ne savait pas ... » *. Avant sa mort, la mère a demandé le pardon de son fils pour lui avoir assez aimé. « Quand nous décidons d'accompagner un être cher sur ce chemin difficile, il est important de comprendre que nous prenons sur les obligations à long terme - souligne Igor Schatz. - C'est un gros travail qui dure depuis des mois, voire des années. Afin de ne pas succomber à la fatigue, l'épuisement émotionnel, aider un parent ou un ami, vous devez comprendre clairement que la valeur pour eux-mêmes, nous devons communiquer avec le patient ". Il est arrivé dans la famille d'Alexei, où la grand-mère du cancer éphémère malade a réuni une jours tous les parents autour de lui, les forçant à oublier les différences passées. « Nous avons réalisé que la chose la plus importante pour US- de faire les derniers mois de sa vie heureuse. Et il a toujours été un seul critère de bonheur - que toute la famille était ensemble ».

métropolite Antoine Bloom "l'amour du spectacle du bonheur"

« Quand nous sommes gravement malades, ou allons mourir, nous nous soucions les environs, et souvent malade expériences l'âme qui est devenue un fardeau pour les autres. Que cela est nécessaire pour dissuader le malade. Il ne devint pas un fardeau. Il a donné aux gens l'occasion d'exprimer leur bonheur de l'amour, son humanité, que ce soit un compagnon dans la dernière période de sa vie - pour l'éternité. Ill faut les convaincre que, alors qu'ils étaient en bonne santé et fort, ils prennent soin des autres, en les aidant, pas nécessairement dans la maladie que dans la vie; maintenant, ils peuvent de ces gens l'amour que nous avons semé dans leur cœur, et leur donner l'occasion de montrer son amour et sa gratitude. Lorsque nous refusons au cours de la maladie d'aider les autres, nous les privons de grand bonheur - nous dolyubit à travers. Je pense que si celui qui prend soin des mourants, percevrait ce qui se passe avec lui, juste assis là et ne pas faire quoi que ce soit moi-même, pour être très clair, silencieux, comme cela peut être plus profond, il est probable qu'il aurait vu comment le premier homme aveugle à l'éternité, pour ainsi dire, caché de toute éternité sa chair, son aspect physique, son humanité. Peu à peu, il devient plus transparent, et la mort commence à voir un autre monde. Tout d'abord, je pense, un monde sombre, et puis tout à coup la lumière éternelle ... Ainsi, les jeunes qui prennent soin des malades, sauf qu'ils donnent au patient une occasion avec gratitude et ouverture à accepter l'amour - ce qui est très important - peut rester dans le moment avec eux quand le patient ne peut plus être un moyen de leur dire qu'il allait voir ou sentir, mais de savoir qui est maintenant une transition, et d'être avec lui tout le temps, le temps de la transition ». * Extrait de l'article « du corps et de la matière dans la vie spirituelle. » "Proceedings". Pratique 2002.