Que nous savons que nos parents?

Les idées de base

  • Pour faire partie de la famille. La connaissance de l'histoire de la vie de nos parents nous donnent un sentiment d'appartenance au genre. Et clarifier la relation de ses membres.
  • reconnaissent leurs parents. Sachant ce qui était leur vie, nous commençons à mieux comprendre leur relation avec nous-mêmes.
  • Reconnaissant lui-même. Demander plus, nous progressons dans la réalisation de ce que nous sommes nous-mêmes.
Que nous savons que nos parents?

« Depuis que je me souvienne, ma mère me dopekayut avec ses soins, - dit 22 ans, Lada. - J'ai beaucoup, il est devenu clair que lorsque nous avons une conversation avec elle au sujet de son enfance. Mes parents ont envoyé ma mère à l'orphelinat, elle était à peine sept ans, et a pris la maison que pour les vacances. En tant qu'adulte, elle a essayé de me donner tout l'amour, qui est si nécessaire quand j'étais petite. " L'histoire de notre vie est en grande partie déterminée par les circonstances de la vie pour nos parents. Et il est préférable de connaître en détail: ce qui nous permet d'obtenir une explication de nombreux événements, trouver leur place dans la « histoire de famille », de trouver un sentiment d'appartenance à la famille, et donc se sentir en sécurité.

Pour reconnaître le mystère

En apprenant les détails du passé, nous commençons à voir plus clairement pourquoi nos parents sont devenus tel qu'il est, et ce qui a guidé en prenant certaines décisions. Y compris - et nous touche. « La prise de conscience que la mère et le père étaient une fois les enfants et ils ont une famille, aussi, pourrait être un problème, regardons-nous leur personnalité plus volumineux », - dit le thérapeute Ekaterina Mihailova.

Sergei, âgé de 34 ans raconte comment un adolescent, il se lia d'amitié avec son père à cause d'un conflit inattendu. «J'avais 13 ans, j'ai pris un grand intérêt pour l'histoire, en particulier la période de la Grande Guerre patriotique. Sur la couverture d'un cahier d'écolier, je l'ai écrit: « Pour la patrie! Pour Staline! « Quand il a vu son père, il a saisi un ordinateur portable et, sans dire un mot, déchiré. J'étais terriblement indignés, offensés. Je savais que son père, mon grand-père, se sont battus - était dans le camp, et a décidé que son père était en colère à cause de cela. Je voulais même rentrer chez moi, mais ma mère m'a arrêté. Elle m'a dit que mon grand-père a été condamné en 1936, il a trouvé une lettre écrite à la main la de Lénine que Staline ne devrait pas être autorisé au pouvoir. Pour cela, il a passé dix ans à Kolyma. Un mois plus tard, le 29 Octobre, ainsi que les parents, je suis venu à la place Loubianka, où les gens vont dire les noms de ceux qui avaient été fusillés dans les années 1930. Je me sentais beaucoup plus proche de son père que jamais ".

La lettre d'un autre

Il arrive que l'intérêt dans la vie des parents là-bas quand ils ne sont plus en vie. Et s'ils avaient laissé des lettres et des journaux personnels, la question se pose de savoir les lire. « Lire tout, ou presque tout, - partage ses observations Ekaterina Mihailova. - Mais celui qui sont fortement opposés, il existe différentes façons de l'éviter (par exemple, pour se débarrasser des papiers personnels). Si une personne de son vivant n'a pas, ses enfants ont le droit d'interpréter ce signe à leur manière. Mais quand quelqu'un dit avec insistance que pour rien au monde ne serait pas lire les lettres à sa défunte mère qu'il les avait, par exemple, brûler simplement, je lui ai demandé, qu'est-ce que tu as peur de le savoir? Quelle que soit la décision prise, il est important de vous demander pourquoi j'agir de cette façon, « Introduction aux lettres des parents ou des journaux peut être vraiment traumatisant ?. « Il y a un risque de voir un père différent ou la mère de l'autre, - ajoute Ekaterina Mihailova. - Mais la tentation de les connaître d'autres grands. Après tout, nous comprenons que ne connaissent une partie de leur personnalité qu'ils avaient des pièces jointes, passe-temps, les occupations, les relations de la famille, dont nous ne pouvons pas deviner. Et nous voulons finir une image complète de ces personnes ". Par conséquent, nous les voyons plus polyvalent et élargissant ainsi notre compréhension de nous-mêmes et du monde.

Pour accéder à l'indépendance

Se familiariser avec les détails de la vie de leurs parents, nous commençons à comprendre qu'ils ne sont pas seulement notre père et la mère que leur mission ne se limite pas seulement le fait qu'ils nous ont donné la vie. « Si elles ne sont pas devenus des parents ou même pas se sont rencontrés, ce serait les mêmes personnes, mais avec une expérience différente - continue Ekaterina Mihailova. - L'intérêt dans leur passé et de leur enfance nous donne l'occasion de se familiariser à nouveau avec ses parents, à les connaître en tant qu'individus. Cela est également nécessaire pour atteindre l'indépendance intérieure, pour se rendre compte que nous ne sommes pas seulement un fils ou une fille, que nos personnalités, il y a d'autres facettes ". Cette connaissance nous permet de jeter un regard neuf, et leur comportement dans le passé, et à des situations qui se répètent dans nos vies jusqu'à présent. Nikolai 39 ans. Enfant, il a souffert du battant son père. Comme beaucoup de gens avec l'enfance sévère, il avait très peur que ses enfants, il ne pouvait pas se comporter différemment. « Depuis de nombreuses années, j'évita son père. Mais nous avons rencontré - à l'enterrement de son grand-père. Je n'ai pas reconnu son père. Comme un enfant, il m'a fait horreur indicible, et maintenant - juste dommage. Il ne pouvait pas empêcher de pleurer, mais il n'a pas été la douleur. La mort de son père était de se débarrasser de lui. Seulement après les funérailles, il m'a raconté comment son grand-père torturé comme un enfant. Je n'excuse pas son père, mais maintenant que je sais au sujet de son passé, au moins je savais qu'il me battre parce que je ne pouvais pas faire autrement. Cette conversation avec son père produit peu avant ma fille est née. Je suis soulagé. Et je me suis finalement décidé de consulter un thérapeute ».

retirer la charge du silence

Même lorsque les secrets de famille soigneusement cachés, notre inconscient envoie un signal: est ce qu'ils veulent de nous cacher. Ce signal peut être une vague inquiétude (que quelque chose se passe, mais je ne comprends pas) ou faible estime de soi (je me sens indigne de savoir ce que les autres savent) ... Secrets de famille souvent « hérité », changer la vie de plusieurs générations. « En cas de doute, ils devraient discuter avec leurs parents - Ekaterina Mihailova dit. - Ne pas blâmer, ne pas instiller la culpabilité: peut-être eux aussi ont été victimes de secrets de famille ". Et ne pas oublier que les gens ont tendance à cacher non seulement une source de honte. Parfois, le secret nous protège. « Je suis l'enfant de ma mère est en retard, - dit âgé de 43 ans Elena. - Elle n'a pas été mariée, et j'ai vu son père que quelques fois comme un enfant. Quand mon fils est né, je voulais dire à son père qu'il est devenu un grand-père, et je demandai à ma mère son téléphone - et elle a dit que son père venait de mourir! Je suis très en colère: elle n'a même pas jugé nécessaire de me informer à ce sujet. Maman a expliqué que pendant la grossesse, elle ne voulait pas me déranger. Mais l'amertume reste. A seulement 10 ans plus tard, après la mort de sa mère, j'ai appris d'un parent éloigné: il se trouve, mon père se suicida. Voilà pourquoi ma mère était silencieuse. Je le savais. Mais maintenant, je ne sais pas quoi dire à son fils de son grand-père ... " Nous ne pouvons pas toujours être résolus, comme nous nous ferait à la place de leurs parents. Il est donc important d'essayer de les comprendre - et peut-être de pardonner.

Catch talk

Certaines situations en particulier dans une conversation confidentielle. Par l'ouverture peut encourager les événements émotionnels - quand quelqu'un est né, meurt, se marie. Les femmes se tournent souvent vers la mère pendant sa grossesse: ils veulent apprendre les détails de leur propre naissance. Mais ces conversations sont pas nécessairement attendre pour une occasion spéciale. « La plupart des conversations sur la vie se produisent, disent-ils, comme ça - Ekaterina Mihailova dit. - « Parlez-moi du temps, parlez-moi de vous. Qu'est-ce que vous étiez, quel était le grand-père? Ce que vous alors heureux que bouleversé? Qu'est-ce qui vous fait peur, rêvé? « Pour parler à vos parents, » le moment parfait «n'existe tout simplement pas. Mais la conversation ne doit pas être reportée indéfiniment. Ignorant des questions importantes qui nous dérangent, nous compliquons votre vie. il ne faut pas oublier le fait que nos parents sont mortels et peuvent nous laisser seuls avec nos questions. "

sans charges Susciter

Pour trouver leur place dans la chaîne des générations, il est important de comprendre ce qui est ignoré. De nombreux sujets restent fermés, provoquant une vague anxiété et de culpabilité (sur l'adoption, au sujet du père biologique ou la mère des enfants de son premier mariage, il y a longtemps, le divorce, décès, maladie). Nous devons savoir ce qui nous concerne personnellement: les conditions dans lesquelles nous sommes nés, nos premiers pas, les premières années de la vie. Elle dispose d'un enfant qui nous étions, pour aider à mieux comprendre l'adulte, que nous avons maintenant. Psychologue Alexander Suchkov conseille aux parents de poser des questions sur la façon dont ils ont grandi, leur relation avec leurs propres parents, frères et sœurs, ainsi que le choix d'un cheminement de carrière - qu'ils se sont retrouvés, ou qu'ils ont été forcés de choisir. « Une question conduit à une autre, et les réponses ne nous satisfont pas toujours, » - met en garde contre le psychologue. De plus, nous pouvons commencer à douter de leur véracité. « Parfois, nous pensons que les parents ou déforment certains cachent des points importants de sa biographie - ajoute Ekaterina Mihailova. - Et on est tenté de résister à la position de l'enquêteur. Il ne faut pas aller sur de cette volonté et de veiller à ce que nous a dit « toute la vérité »: une exigence stricte ne soit améliorer leur santé ou notre relation. Et la chance de connaître la vérité de cette manière sont minces. Beaucoup plus sûr dans ce cas, en collaboration avec un psychologue professionnel: non « à la question des témoins dans le cas », et garder à l'esprit ce qu'ils ont dit avant. Ce n'est pas leur problème - c'est que nous avons un problème, et il est nécessaire de savoir ce qu'il était. Avec l'aide de la psychothérapie peut trouver des réponses à de nombreuses questions ". L'histoire de Nina âgé de 35 ans, confirme les paroles du thérapeute: «J'ai eu une enfance sûre, et je pensais toujours que je suis tant d'amour parental, combien vous avez besoin. Mais pas plus que cela. Maman et papa ont toujours été très attentif à ma réussite scolaire, je prédis un grand avenir. Et j'ai grandi ... et depuis de nombreuses années ne pouvait pas tenir sur les travaux. Maintenant, je compris pourquoi - je voulais inconsciemment à se séparer de leurs parents, ce qui était en train de sortir de la route, on m'a dit que « nommé ». Tout cela, je découvre au cours de la psychothérapie. Mais les parents, je ne demandais pas - ils ne seraient tout simplement pas me comprendre ".

Dans la poursuite des faits, ce qui pourrait expliquer la raison de notre échec et de la souffrance, nous risquons de devenir un inquisiteurs impitoyable.

Selon l'analyste Gérard Desherfa (Gérard Decherf), le désir d'en apprendre davantage sur les parents « tous » signifie que nous « Demeurez en le fantasme de fusion éternelle, la poursuite de notre enfance, quand nous nous sentons l'unité avec la mère. Insister sur l'interrogatoire, nous maintenons l'illusion qu'il ya encore jeune ».

"Papa, Maman, tu me aimes?"

« Quelle question aimeriez-vous poser vos parents? » - nous avons demandé à nos lecteurs. Et tandis que chacun des répondants, il mis à sa manière, au cœur de toutes les questions était l'amour - un que les parents ont entre eux et leur enfant ... ou ce qu'ils et leurs enfants n'avaient pas assez.

Je suis né à l'âge de ma mère était de 20 ans. Avec mon père, ils se sont séparés pendant la grossesse de sa mère. Et je veux savoir: I - un enfant de bienvenue ou il vient de se passer? Je ne doute pas que ma mère me aime, mais si elle voulait un enfant à un si jeune âge? Maxim, 20 ans

Papa, Maman, êtes-vous satisfait? A côté de vous, je me sens à nouveau une petite fille sans défense ... Oksana, 28 ans

Pourquoi ne pas me donner le plus de choisir comment vivre? Pourquoi voulez-vous de tout contrôler, même la date de mon mariage? Annet-L, 21 ans Maman, pourquoi êtes-vous si mal j'ai été traité comme un enfant? Savez-vous que je vis dans la peur constante? zapytannaya, '24

Papa, avez-vous jamais voulu me rencontrer? Vous me avez dit à vos enfants? Irina, 46 ans

Maman, pourquoi avez-vous toujours aller loin de la conversation? Ce que je fait pour mériter une telle attitude? lisovich, 17 ans

Papa, peu importe quoi, vous êtes le meilleur. Je t'aime, je respecte vos mots, votre vie. Nous pouvons redevenir amis proches? Me aimez-vous? daxazazazu, '23

Pour séparer les faits de la fiction

Les experts mettent en garde même une erreur: ne pas confondre avec la vraie personne de son fantasme à ce sujet. Peu importe combien d'années nous, dans la relation avec les parents, nous restons enfants et les sentiments que nous en faisons l'expérience, qui nous empêche d'être objectif. Il semble que, aujourd'hui encore, ce sont les mêmes comme ils l'étaient il y a plusieurs années, nous perdons de vue le fait qu'ils ont changé. « Les parents, comme ils le sont aujourd'hui, ne peuvent plus répondre à nos nombreuses questions - comme Ekaterina Mihailova. - Probablement, à nos problèmes actuels vraiment affecté l'identité de la mère ou le père - tel qu'il était il y a vingt-cinq ou trente ans. Et le travail dans ce cas, il ne faut pas avec des personnes réelles, et avec leurs images, avec ceux de leurs voix sont entendues en nous. Travailler avec une histoire familiale, nous concluons un accord avec les membres du groupe: pour un minimum de deux jours est de ne pas discuter du sujet avec leur ménage. L'homme doit se demander: « Ce qui me préoccupe? Pourquoi est-ce, pourquoi maintenant? « -. Et lui-même pour répondre à ces questions sans conflit d 'une famille »

Le plus souvent, nous ne savons pas nos vrais parents, et les images qui sont imprimées dans notre monde intérieur. image parentale avec laquelle nous vivons, il ne correspond pleinement à la réalité. Alors, devons-nous jeter toutes les forces sur elle de distinguer la vérité de la fiction, la réalité de la fantaisie, d'apprendre enfin la véritable histoire de nos parents? Non, les psychothérapeutes de réponse. Sachez tout à fait inutile. Les enfants et les parents, par opposition à des amis, prendre par rapport à l'autre certains, le lieu permanent et ne pas avoir à changer. Donc, si nous prenons des questions sur la vie sexuelle de nos parents, il est préférable d'humilier leur curiosité. Dans ce cas, les réponses ne sont en mesure de créer une confusion des rôles et des générations qui ne nous rassurent pas, et assomme de l'ornière. Par conséquent, avant de se lancer sur des enquêtes, devrait réfléchir à exactement ce que nous voulons savoir et pourquoi nous en avons besoin. « Il est également important de prendre en compte - continue Ekaterina Mikhailova - qu'en demandant une » interrogateurs « question (par exemple, en demandant seulement la mère pourquoi elle et mon père divorcé), nous réduisons sa vie à une situation, un problème (et ce le temps est notre problème, pas le sien!). Et dans sa vie, à l'exception d'un divorce avec son père, depuis toujours beaucoup de choses. Et si nous ne voulons pas savoir à ce sujet, selon elle, il ne serait pas juste ". Le dialogue entre les deux adultes peut avoir lieu que si elles sont un réel intérêt à l'autre. Nos parents plus facile et plus disposés à parler d'eux-mêmes, si elles ne se sentent pas la cible d'accusations. Et pour ceux dont les parents refusent obstinément de partager leurs secrets, Alexander Suchkov se souvient: « Pour obtenir la réponse, pas nécessairement à poser des questions - souvent juste assez pour commencer à parler de vous. »