Comment pouvons-nous (vous) vivre dans un environnement hostile?

Les idées de base

  • l'affirmation ne peut pas être au détriment des autres.
  • L'estime de soi nous oblige à un travail intérieur constant.
  • L'auto-évaluation doit refléter notre profonde compréhension de nous-mêmes.
Comment pouvons-nous (vous) vivre dans un environnement hostile?

Chaque jour, nous sommes confrontés à beaucoup de raisons de douter de l'amour-propre. Le fait que nous - de bonnes personnes qui méritent le respect. Ce matin, un passant nous a fait mal l'épaule et ne pense pas à présenter des excuses. Hier, l'employé de banque n'a pas pris la peine non seulement sourit, mais même un coup d'oeil. Les animaux sont irrités à cause de non-sens, comme oublier que nous sommes trop de travail et ne se fatiguent moins d'entre eux ... Et le patron nous perçoit comme un équipement de production, qui n'est pas censé faire des erreurs, l'inquiétude ou se sentir mal. Et cela ne veut pas parler des affrontements constants dans un flux de trafic, ou dans un supermarché bondé. Que se passe-t-il? Sommes-nous - devenir invisible? Ou absolument personne ne se soucie de nous?

La liberté dangereuse

Peut-être ne pas en nous. psychologue social Takhir Bazarov estime que de telles actions d'autres personnes qui peuvent nuire à l'estime de soi - une conséquence de la compréhension rigide, individualiste de la liberté: « La liberté - est une condition nécessaire à la mise en œuvre d'une forte personnalité. Mais pour les faibles, il tourne un énorme défi. La tentation de se prouver, pour prouver leur force et leur importance - pas où il est vraiment nécessaire, et dans les petites situations de tous les jours et en raison de l'humiliation des autres - est trop grande ". Cependant, vue égocentrique de la liberté ne peut guère être considérée comme l'invention de notre temps. Le philosophe anglais Thomas Hobbes au XVIIe siècle, a écrit: « La liberté - est une absence totale d'obstacles qui peuvent me voler des forces et me empêcher de faire ce que je veux. » * Psychanalyse interprète ce comportement comme la prédominance des impulsions instinctives et respecter le droit absolu au plaisir. La combinaison de ces motifs occupe le rang le plus bas dans le modèle mental proposé par Sigmund Freud, et est appelé « It » **. Pour voir combien de personnes sont à la merci de « Il » et partage les vues de Hobbes, allez au bus.

Une scène typique: un jeune homme, sur le bruit du moteur qui crie dans le téléphone. Un voisin, lisant un journal, lui a demandé poliment de parler plus doucement. « Si vous voulez être au calme - dans un ezzhaj de taxi » - répondit calmement le jeune homme. Dans le langage de la psychanalyse, cela signifie: « Mon droit d'agir comme bon lui semble est plus important que votre droit de lire. Et c'est pas moi un manque de respect, mais vous me exiger ouvertement de mon droit de refuser ". Âgé de 57 ans Nina, qui monte le métro tous les jours, soupire: « Bien sûr, beaucoup plus tôt dans notre pays a eu tort. Mais les gens se comportaient plus modestement, et respectent leurs aînés ont enseigné à l'école primaire ». Takhir Bazarov offre une explication: « Trop de gens se sentent nedolyublennosti aujourd'hui, sous-évalué. Et dans toutes les manières possibles de chercher « vengeance ». Mais ne cédez pas à une femme enceinte - est une manifestation de la volonté du manque de volonté. Oui, ce comportement semble extérieurement une forte volonté - l'obstination, la raideur ... Mais derrière c'est une personnalité faible, n'a pas d'idées sur la morale ".

Extinction des conflits dans un lieu public

Takhir Bazarov, docteur en psychologie, professeur de psychologie sociale de la Faculté de psychologie de. MV Lomonosov.

« Je crois que je sais comment gérer les conflits, la communication dans une seule atmosphère détendue. Mais il est perdu lorsque cela se produit dans la rue ou dans un magasin. Récemment, on m'a facilement essuyées en ligne au box-office de théâtre. Je sentais que je humiliée, mais je ne savais pas comment répondre. ... ne pouvait être en colère contre elle-même ». Angela, 27 ans

Ce qui est derrière tout cela?

Comme le dit à juste titre Angela, sont la situation microscopique du déni de notre identité. Pour un moment, chacun d'entre nous cesse d'exister en tant que personne. En fonction de notre état d'esprit en ce moment, nous gérerons tôt ou tard pour se débarrasser des sentiments désagréables, mais un tel incident peut ruiner toute une journée.

Quant à eux-mêmes?

Parmi les étrangers ne font pas semblant invisibles - alors vous serez plus difficile à pousser. Votre agresseur agressif démontre qu'il vous a apporté dans une certaine catégorie, et n'a pas l'intention que vous soyez considéré. Montrez que vous n'êtes pas d'accord avec le rôle imposé, et offrir une autre image de soi. Par exemple, redresser, levez la tête, redresser les épaules, se sentir plus confiant dans mon corps. Réglez le « agresseur » question ouverte qui exige une réponse immédiate, ou recourir à l'humour, en le regardant droit dans les yeux: Une autre façon - trouver un certain nombre d'alliés, ceux sur lesquels nous pouvons compter « Jeune homme, apparemment pressé pour le pop-corn? ». La communication avec les autres nous protéger contre le manque de respect. Et si l'on n'a pas peur de se lever pour ceux qui violent sur et ignoré dans de telles circonstances, même pour défendre leurs intérêts, il sera plus facile.

La stratégie réponse appropriée

Agressivité, causé par l'incompréhension de la liberté, ou le refus de reconnaître la dignité d'autrui peut se manifester de plusieurs façons, mais une chose en commun: nous ne savons pas comment réagir. Et que, en fait, il est possible de le faire ici? Crier, jurant, menaçant? Certains croient qu'ils seront mieux protégés si elles s'inspireront d'autres craignent. Mais ce calcul est justifié: les tyrans domestiques remplaçant les arguments et criant des insultes, ne commandent le respect. D'autre part, et supportons ce que nous avons offensé, et excité pour rien, nous nous sentons à l'aise: nous avons honte que nous ne sommes pas en mesure de faire ce que nous voulons. « En règle générale, nous essayons de ne pas comprendre les causes de l'incident public désagréable, dans notre culture, il n'est pas acceptée - dit Takhir Bazarov. - En outre, une tentative de comprendre l'essence du conflit est conduit généralement à son aggravation. Par conséquent, dans la plupart des cas, nous avons affaire à deux stratégies - l'agression en réponse à l'agression ou le retrait de la situation. Mais les deux options échouent. La première peut entraîner des blessures physiques. La seconde - une blessure psychologique ». Peut-être que nous devrions essayer de grimper à une hauteur inaccessible aux attaques? Comportez comme si nous étions omniscient et parfait, ceux qui tout est la réponse? Mais pour atteindre les sommets brillants de reconnaissance et de respect est de plus en plus difficile. Les médecins se plaignent qu'ils ne respectent pas les patients, et les paroles des prêtres discutés et critiqués sur les forums internet. Il semble que même l'autorité la plus incontestable perdre du poids rapidement.

« Nous vivons à une époque de paradoxe - dit Bazarov Tahir. - Tout ce que vous devez savoir tout fait, mais toutes les recettes se déprécier rapidement. L'autorité de la position, le statut, la dignité soumise à d'incessantes attaques. L'accès à l'information, y compris spéciale nous fait d'autant plus critique. Par conséquent, il est important de la capacité de trouver une solution à une situation particulière à un moment donné ".

Il se trouve que pour démontrer son sang-froid dénué de sens. Le respect - est d'abord une attitude existentielle, qui consiste à reconnaître la valeur des sentiments, des opinions et des désirs des autres. Et pour être respecté, nous devons apprendre à dire une entreprise « oui » et « non », défendre leurs opinions et exprimer la dissidence, si la situation ne nous convient pas, et de ne pas permettre d'empiéter sur la « sphère de protection » de notre espace personnel. Toutes ces compétences précieuses sont réduites à la capacité de « eux-mêmes », explique Jean-Claude psychanalyste Liode (Jean-Claude Liaudet). Mais c'est la principale difficulté est! Qui sommes-nous vraiment - que nous-mêmes, pas notre compréhension de ce que nous sommes et qui voudraient être?

Zone de confort

Pourquoi, quand un étranger est trop près, on se sent mal à l'aise? Sur cette question au milieu du siècle dernier, a déclaré l'anthropologue Edward T. Hall (Edward T. Hall), montrant que chacun d'entre nous est entouré d'une « sphère de protection » espace personnel. Sa taille dépend de l'origine de l'homme, son statut social, les préférences personnelles, la culture, ainsi que la familiarité avec ceux qui sont proches de lui. En moyenne, de 0 à 0, 5 m prend zone intime destiné à être le plus proche; de 0, 5 à 1 m, 2 m - zone personnelle pour la communication avec des amis proches; 1, 2 à 3 m, 7 m - espace social adapté à la communication d'entreprise. « Dans les cultures où prises pour contrôler les émotions, la distance entre les gens augmente - explique le psychologue Aida Aylamazyan. - Là où il y a une ambiance chaleureuse, relation ouverte - est réduit, accepté les poignées de main, des embrassades, tapotements, gestes libres. Les normes sociales sont différentes aussi: la distance de communication est plus sobre et significative dans la haute société. Une contre-est réglé sur la convergence, il y a même une protestation contre la distance, sa négation sont tous frères, Vive la Commune! "

Normalement, nous sommes très sensibles à l'intrusion dans notre zone de confort. « L'espace personnel doit nécessairement être perméable, afin de ne pas se transformer en une coquille impénétrable, la coquille - que Aida Aylamazyan. - Mais il est important de choisir qui nous voulons admettre eux-mêmes ou à apporter. Sélectivité nous permet de protéger, de préserver sa personnalité et de l'individualité ». La force de près, nous nous perdons, notre « je » est détruit, disparaissant, de sorte que la foule - l'un des mécanismes les plus efficaces pour la dépersonnalisation de l'homme. « Chacun d'entre nous dans des situations différentes peuvent être plus ou moins adaptée au rendez-vous, - dit Aida Aylamazyan. - Comprendre quel état est celui avec lequel nous allons contacter, si elle est prête pour une communication étroite, nous ne pouvons montrer un véritable intérêt, et scrutant l'écouter ".

Elena Shevchenko

chèque lui-même

Heureusement, regarder eux-mêmes, de comprendre leur propre vie et apprendre à l'affirmation de soi est jamais trop tard. Cela peut aider à la psychothérapie, la formation de croissance personnelle ou pratiques spirituelles - tout le monde est libre de choisir ce qui lui convient. La principale chose - d'établir une estime de soi suffisante, ce qui nous protège encore du sentiment que nous ne se sont pas présentés, et la tentation de se considérer comme le couronnement de la création. Ceux d'entre nous qui connaissent sa valeur, rarement face à un manque de respect et moins douloureux à leur expérience, si elles se produisent. Il ne faut pas oublier que l'estime de soi n'est pas donnée une fois pour toutes, elle exige un effort constant. Une fois démarré ce travail intérieur, nous procéderons à sa durée de vie. Bien sûr, personne ne dispose d'une protection complète contre les mots désobligeantes de quelqu'un, les réactions et le comportement agressif. Ce problème n'est pas une solution universelle. Mais le respect de soi - une étape clé sur ce chemin. Une autre, non moins important - la bonne compréhension de la liberté. « Il ne faut pas oublier que la liberté - il n'est pas égoïste », comme je veux et quand je veux « et non pas le désir infantile de toute-puissance » - mettent en garde Jean-Claude Liode. La vraie liberté - est la volonté de coexister avec les autres, tout en reconnaissant et en respectant leur sens et la même volonté de leur part. Est-ce aux autres ce que nous voudrions qu'ils fassent pour nous ... Nous devinons que l'humanité rien de mieux n'a pas inventé?

* Hobbes "Léviathan" (Pensée, 2001).

** Freud "I et It" (Eksmo, 2007).

  • "Restauration soi" Heinz Kohut (Cogito-Center, 2002).
  • "L'art d'être un" Vladimir Levy (Globus, 2000).
  • "pour développer un sentiment de confiance et l'estime de soi," Joseph Murphy (Medley, 2007).