Peut-on remplacer le psychologue?

Peut-on remplacer le psychologue?

Une jeune femme est très excitée: « Hier, il a de nouveau fait un scandale terrible, je ne peux pas continuer ... Eh bien, qu'est-ce que je peux faire? » Les pauses interviewée, puis dit avec confiance: « Ce sera jusqu'à ce que vous proanaliziruesh enfin votre relation « Beaucoup d'entre nous ont tendance à se comporter comme si nous sommes mieux que les autres savent ce que nos amis et pourquoi ils agissent d'une façon ou d'une autre. Il semble que ce n'est pas difficile - d'écouter et de dire quelque chose en réponse, on n'a pas vu, comme les thérapeutes dans les films et émissions de télévision. Il donne la confiance et le sentiment que nous sauvons des êtres chers de la dépression, des erreurs fatales, ou tout simplement la bêtise. Mais nous jouons en fait que le psychologue, donc - trompé parce que psychothérapeute ou psychanalyste sans recevoir l'éducation spéciale, deviennent impossibles.

En regardant de

« Aide amicale, l'empathie et la participation, réduit notre souffrance, la douleur et l'anxiété, - dit psychothérapeute Alexander Orlov. - Mais après un certain temps, un nouveau problème se pose, nous à nouveau demander l'aide d'amis. tout est différent « dans la psychothérapie. « Nous nous efforçons de faire en sorte que le processus client a surgi un sens du mouvement, un changement progressif, - dit Ekaterina psychothérapeute Mihailova. - Et nous construisons un système complexe d'interaction, à celui qui est venu nous aide, tôt ou tard abandonner ". tâche psychothérapeutes est de nous aider à prendre un autre regard sur leur propre vie. Un sentiment de sympathie amicale - le confort, la sympathie et le soutien pour le moment. Se rendant compte en même temps les limites de leurs possibilités, à (pas) l'interférence ne provoque un traumatisme supplémentaire à un ami.

sympathie étude

Nous consolons nos amis dans les périodes difficiles de leur vie. Et nous espérons qu'ils nous être attentifs à, va parler, sans interrompre, écouter, comprendre. « L'amitié est impossible sans l'implication émotionnelle entre eux - continue à Alexander Orlov. - Psychothérapeute pour bon fonctionnement nécessite une distance dans la relation avec le client. Il vous permet d'avoir un dialogue ouvert, par lequel une personne se sent qu'il est pris pour ce qu'il est, et vous pouvez parler de tout sans crainte de censure ou de désapprobation ». Le travail des psychologues exige un grand effort et d'habileté, et il est payé. L'amitié est désintéressé. Les thérapeutes apprennent à se sentir de l'autre personne, maîtriser la technique de l'écoute empathique *. « Bien sûr, ceux qui choisissent cette profession de l'empathie pour les gens, et non d'un désir de manipuler et de les contrôler, il est plus facile de maîtriser la capacité de communiquer, sans juger, sans évaluer les autres, sans mettre leurs diagnostics, - dit Alexander Orlov. - Mais même dans ces inhabituel d'écouter l'autre (même s'il a dit quelque chose de très mineur) avec l'attention et les soins auxquels ils ne sont capables. Par conséquent, les premières expériences de soutien psychologique sont sous le contrôle d'un superviseur, un psychothérapeute expérimenté ».

Que faire si nous étions témoin récalcitrant comme un ami de plus en plus plongé dans la dépression? « Être un véritable ami dans ce cas, est d'insister sur le fait qu'elle se l'aide aux professionnels, » - a déclaré Alexander Orlov.

* Empathie - Empathy état émotionnel non-jugement d'une autre personne.

Peut-on remplacer le psychologue?

La dépendance dangereuse

Deux fille de vingt ans assis dans un café. L'un d'eux, tenant à peine ses larmes, raconte l'histoire d'un roman sans succès. Pourquoi ne pas le porter tout le temps - peut-être quelque chose de mal? « En fait, vous voulez rester seul, il vous convient, et vous vous faire tout ce que vous avez jeté. Vous êtes trop infantile pour assumer la responsabilité de votre relation », - l'expert ton dépassionné dit à son ami. De tels jugements peuvent être appelés « psychanalyse naïve » (ou conseils non professionnels): ils ont beaucoup d'évaluations, péremptoires personnelles et des conseils qui répondent à l'engagement envers l'excellence de ceux qui les prononcent.

« La position de la personne de confiance à qui l'entoure cherchent une solution à leurs problèmes personnels ou familiaux, augmente l'estime de soi - dit Ekaterina psychothérapeute Mihailova. - Et l'homme est rapidement utilisé pour être « celui qui connaît le mieux » et commence (souvent inconsciemment) à jouer sauveur. Ainsi, il s'affirme et oublier les problèmes personnels ". Alors, à côté de la Olga âgé de 52 ans toujours beaucoup d'amis qui sont dans le besoin d'un soutien. Elle leur dit un peu plus sur ce qui la dérange et inquiète, mais peut sans cesse discuter des détails des histoires de vie de leurs « pupilles ». « Ces gens cultivent la vulnérabilité de quelqu'un d'autre, de ne pas penser à eux-mêmes, - dit Ekaterina Mihailova. - Olga peur de perdre le contrôle sur ce qui se passe dans votre vie et dépendant de ses amis, à certains égards jusqu'à ce que le prochain est celui qui est mauvais, il se sent bien ".

« Amitié » Igor Kon pour mieux comprendre le sens de l'amitié contribuera à l'étude classique Igor Kon « Amitié » et surtout deux chapitres de ce livre: « La révélation de soi », « Comprendre, la sympathie et l'empathie » (Pierre, 2005). A propos de la psychologie de l'amitié voir la section « connaissance de soi ».

auditeurs Natural Born

Et pourtant, il y a parmi nous ceux qui sont particulièrement encourage sans détour. Bien entendu, sans aucun avantage pour eux-mêmes. Ils ont pas envie d'être un thérapeute pour ses amis. A propos de ces discours - « Oui, il est un psychologue né! ». « Ce sont eux qui savent écouter, ce qui est particulièrement utile, parce que tout autour de nous beaucoup plus de gens qui interviennent activement dans notre vie, - dit Alexander Orlov. - C'est le plus « gilet amical », qui peut être facilement et en toute sécurité à pleurer ". De même, en choisissant soigneusement ses mots, ou tout simplement écouter, ils nous aident à mieux nous comprendre. Nous voyons si elles approuvent le réconfort de père ou de la mère. Et ces gens sont souvent très bon thérapeute se décider d'obtenir une éducation spéciale.

Pouvez-vous dire un psychologue né de quelqu'un qui, même inconsciemment, est construit autour d'un cercle « dépendant »? « Le premier est le plus souvent sans la jalousie sont des professionnels - Ekaterina Mihailova dit. - Un homme qui prétend être un rôle particulier dans son environnement, prend une aide professionnelle douloureuse. Toute tentative d'amis pour résoudre leurs problèmes sans que cela vous donne envie de revenir immédiatement « apostat » sous son aile. L'existence d'autres possibilités semblent menace de la situation particulière. Essayez de dire que pour faire face au problème eux-mêmes ou qui vont suivre une formation psychologique. Un psychologue né sera heureux, et « gourou » fera tout son possible pour actualiser ce qui est fait à son insu et participation ».

Diverses relations

« Un véritable ami - quelqu'un avec qui je me sens mieux. C'est celui avec qui je peux rire eux-mêmes et avec qui vous pouvez être tranquille, « - dit âgé de 32 ans, Sergei. « Quand je suis trop friands de mon meilleur ami me amène au sol, - dit Hope 29 ans. - Il me aide pas se perdre dans les romans, parce que je suis enclin à penser pieux. Elle dit: « Voyons voir ce que vous avez en fait enfin ouvrir les yeux » - et m'a rendu la capacité de penser clairement ».

Les psychologues eux-mêmes ont jamais participé à la psychothérapie avec des amis. « Nous devons éviter doubles relations, à savoir ceux qui sont ajoutés à la relation psychothérapeutique de la parenté, le pouvoir, l'amitié ou l'amour, - dit Alexander Orlov. - Ils empêchent construire une relation thérapeutique, devis gratuits. Psychothérapie dans ce cas peut ne pas être efficace ». Par conséquent, même pour un thérapeute, il faut rester seulement un ami. La meilleure chose qu'il peut faire pour lui - c'est le confort, le soutien et, le cas échéant, de donner leur téléphone un collègue. Peu importe la façon dont cette conclusion paradoxale peut sembler, mais il vaut mieux que nos amis tenus de jouer le psychologue, le plus fort devient l'unification de notre compréhension et l'acceptation mutuelle. Et encore plus est la guérison de notre amitié!