« Nous sommes courageux, quand il a reconnu ses sentiments »

Coglashayas dépendent de votre partenaire et ne hésitent pas à être sentimentale, même si nous étions accusés de vulgarité, peut-on éviter l'amour de conformité, le sociologue Eva Illouz.

« Nous sommes courageux, quand il a reconnu ses sentiments »

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Psychologies:

Vous écrivez que l'amour et la sexualité connaissent aujourd'hui des moments difficiles. Pourquoi?

Eva Illouz:

Nous vivons dans une ère d'incertitude émotionnelle. Repères, vous pouvez fixer la relation amoureuse, leur donner la stabilité, se sont effondrées dans les années 1970. Au XIXe siècle, ont été incorporés les trois sphères de la vie privée dans l'autre: la sexualité entrelacée avec les institutions sociales (famille, mariage) et deux relations amoureuses. Après la révolution sexuelle, ces trois domaines ont été séparés les uns des autres, l'ordre chronologique de l'établissement des relations renversé quand quelque chose avait besoin pour survivre l'amour pour obtenir le sexe, aujourd'hui, d'établir un lien affectif, vous devez commencer par le sexe. Mais le contact intime, quand ils existent par eux-mêmes, ne garantissent pas l'établissement d'une relation personnelle. « soap operas » sexy, alors il y a un changement constant de partenaires, déstabiliser l'identité. Lorsqu'une connexion existe uniquement comme sexuel, et les relations sont perçues comme quelque chose de momentané, temporaire, et la question de la forme et de la structure de ces relations ne se pose pas. Mais au moment où le jeu est l'affection, tout devient plus difficile: il nous manque les règles sociales, les rituels et les codes culturels. Nous avons oublié comment déchiffrer le comportement et les intentions de l'autre personne et qui éprouvent des difficultés incroyables à essayer de comprendre que nous vivons maintenant ce genre d'histoire, et l'autre est un endroit dans l'histoire: «J'ai avec c'est juste le sexe »; « Il est avec moi un lien émotionnel? ». Je en tant que sociologue, je vois que lorsque nous cessons de comprendre le type de situation dans laquelle se révèle être, nous ne savons pas ce scénario social à suivre, quel est notre rôle et les règles du jeu. Cette incertitude est préoccupante. Voilà pourquoi nous sommes attirés à utiliser des « instructions » comme celles qui sont disponibles dans les manuels des comportements de croissance ou d'emprunt personnel de best-sellers comme « Cinquante nuances de gris » 1.

« Nous sommes courageux, quand il a reconnu ses sentiments »

Eva Illouz (Eva Illouz), auteur du best-seller "Sauver l'âme moderne" ( "Sauver l'âme moderne", University of California Press, 2008) et "Pourquoi l'amour fait mal" ( "Why Love Hurts", Polity, 2013).

Quels sont les modèles qui peuvent être définis comme un nouveau conformisme d'amour?

E. I:.

Cette action vise le contrôle -Get de la situation, de préserver la liberté dans la recherche du plaisir. Nouveau conformisme d'amour - une recherche de toute forme de relations qui nous laissent autant de liberté tout en assurant une source inépuisable de satisfaction. Mais nous savons qu'il est extrêmement difficile de concilier ces deux opposés: la dépendance à l'égard de ceux que nous aimons, et l'autonomie. Nous tombons dans l'illusion de sa propre omnipotence: il semble que tout dépend de nous, de nos bonnes décisions et la capacité de gérer leurs sentiments. On nous a appris à prendre soin des conditions de notre existence sociale, et de même, nous devons maintenant assumer la responsabilité de leurs propres relations. Je me souviens du succès du manuel anglais intitulé « Comment épouser l'homme de ses rêves », très populaire dans les années 1990. Les auteurs donnent les recettes d'amour présumées - par exemple, « lui parler au téléphone, mettez le sablier et raccrocher avant sable prosypletsya » - dans les cas où, comme nous le savons, non il n'y a pas d'amour. sphère émotionnelle ressemble de plus en plus un champ de mines, où l'individualité trouve dans son impuissance à apprendre à discuter de ce qu'ils dépendent les uns des autres, tout en maintenant l'autonomie, ou tout au moins l'illusion de celui-ci. Est-ce qu'on attend de nous que nous trouverons un moyen de fonctionnement dans le domaine des sens, mais personne ne nous dit que nous sommes en fait affaire avec le chaos qui est soumis à aucune « principes ». Vous critiquez des vues modernes sur l'amour, où le conformisme A voir aussi ...

E. I:.

Nous parlons de l'amour comme un état stable, que nous avons ou seront, ou non, et que nous pouvons identifier, vous demander régulièrement à ce sujet. Il se pose comme une révélation religieuse, et immédiatement faire notre appel: « Et soudain, je me rends compte que j'aime Isabella » ... A ce moment-là, nous avons quelque chose de fondamentalement changé, et en regardant nous-mêmes, nous sommes censés voir immédiatement cet amour indéniable et durable . Mais l'amour n'est pas disposé de manière qu'il ne soit pas une révélation descendue sur nous une fois pour toutes. Nos sens fonctionnent différemment! Ils nous transpercent. Ils sont confus, ambigu. Nous ne savons pas comment ni pourquoi les relations se développent ou ne se développent pas en particulier deux personnes. Et l'action visant à trouver ce que nous « vraiment » sentir, conduit à une impasse, parce que nos relations se développent, et les sensations changent. culte enragée du plaisir et de l'autonomie - peut-être un moyen de « normaliser » les sentiments.

Les raisons du succès de

Quels stéréotypes et « obscène » fantasme féminin reflète le best-seller « Cinquante nuances de gris » Erika Leonard (Erika Leonard - était-elle se cache sous le pseudonyme de James EL)? Quelles sont les réalités socioculturelles, toute tension de ligne dans la relation entre les hommes et les femmes qui tentent de surmonter ce livre? Ce sont les questions rencontre avec brio Eva Illouz. L'analyse du succès de « Cinquante nuances de ... », le sociologue met en lumière notre confusion actuelle sur la valeur éternelle des sentiments et « crise, où il y a l'intimité sexuelle. » lecture fascinante. E. Illouz "Hard-Core Romance: Fifty Shades of Gray, best-sellers, et la société" (Université de Chicago Press, 2014). Lire les fragments du livre dans notre site psychologies.ru sous « Libido ».

Si vous aimez la vie d'aujourd'hui est normalisée donc, si elle vaut le risque? Et quel genre de courage que nous pourrions montrer?

E. I:.

Le courage ne se limite pas à des postures ou des pratiques sexuelles qui aujourd'hui n'est surpris. La libération des années 1970, puis les médias ont fait un travail considérable dans la conscience du public: ils sont très sexualisée notre relation de corps et d'amour. La pornographie, en particulier avec la diffusion de l'Internet, a levé de nombreuses restrictions, fait la norme « gras » et les pratiques frontalières: l'utilisation de jouets sexuels, se balancer, sadomasochisme. Il faut du courage aujourd'hui n'est pas le sexe, mais dans la sphère émotionnelle. Il est d'abandonner les stéréotypes selon laquelle la principale chose - c'est le sexe, et admettre leurs sentiments d'amour et même des impulsions dans le kitch le plus vulgaire et leurs manifestations. Le courage aujourd'hui - est d'être Emma Bovary.

Qu'est-ce que tu veux dire « kitch » par rapport aux sens?

E. I:.

Ce sentimentalisme et le manque de honte pour ses manifestations, la croyance en des sentiments forts, le désir d'un amour absolu. Dans notre culture, qui célèbre le sentiment d'indépendance est considéré comme un signe d'infériorité; nous avons tous peur d'être Emma Bovary. « Kitsch » - un sentimentalisme voyantes derrière une façade qui cache le fantasme de l'amour absolu, dont le rêve secret de beaucoup d'hommes et de femmes. Courage - est de vous donner une chance de vivre ces histoires, qui nous permettront d'aller au-delà de nous-mêmes. Nous estimons qu'il est difficile d'établir une relation étroite, parce que nous avons peur que nous souffrons ou nous trouver dans la servitude. Mais il est amour. Ce n'est pas une réunion de deux individus autonomes, une situation dans laquelle les deux peuvent voir qu'ils commencent à dépendre les uns des autres, et accepter, en reconnaissant que chacun a besoin de deux autres. 1 E. L. James "Cinquante niveaux de gris" (Eksmo 2014).